РАКЕТА

Когда надежда умирает последней, то...
все равно остается надежда на то, что все будет хорошо.

Вообще, я считаю, что "все будет хорошо" - волшебная фраза. Потому что вот когда в жизни ну все совсем фигово (бросил парень, подружка купила точно такую же кофту, ну или серьезно, когда увязаешь в дерьме по самые уши), и когда находится душа, готовая тебя выслушать, не осудить и понять, и когда, в сущности, по существу этой душе кроме как выслушать и понять ничего и сделать то нельзя, то душа эта произносит фразу про то, что все будет хорошо. И ты как-то веришь. Как-то килограммы твоего груза на плечах улетают в облака, и становится хорошо. Хотя на самом деле ничего не меняется.

Такое будоражащее все тело и дух ощущение, пьянящий восторг, холод утра и дымки в поле, закат вечернего солнца, отсутствие движения воды на широкой реке, отчего она кажется плавленым стеклом, это отражение леса в воде реки, это когда на велосипеде вместе с попутным ветром, на машине на полной скорости, это волшебное спокойствие в Середниково, это валяться летом в траве в поле, вдыхать пахнущий надеждой апрельский воздух, обгонять ручейки по дороге домой, смотреть на небо сквозь листву деревьев, это безграничное чувство надежды и осознание того, что у тебя есть целая жизнь, какое-то необъяснимое чувство волнения, это присутствие друзей, это каждая секунда, когда ты рядом, каждая секунда, когда я думаю о тебе.

До сих пор не перестаю удивляться. Удивляться достаточно многим вещам в жизни, которые. как оказывается, настолько очевидны, что становится даже обидно почему я раньше о них не знала. Не знала, наверно, потому, что родители создали мне настоящее детство и у меня была и наверно все еще есть чудесная юность. Но вот с этим знанием жизни...даже не так - знанием о жизни...взрослеешь что ли. Удивляет количество боли и одиночества, которое испытывают люди. И то, как надолго боль и одиночество могут поселиться в чьей-то жизни. Остается только надеяться, что это не навсегда.
И так не хватает настоящего. Не иллюзии того, о чем много говорят и что считают крутым, а настоящего. Такого, как в моей жизни еще никогда не было. Ни разу. Нет, не то, чтобы не было совсем. Оно есть. Но оно лишь мое, а так хочется делить его с кем-то.
Есть для меня самый прекрасный человек на свете. Это не значит, что он идеальный. Слово "человек" уже исключает всяческую идеальность. Но он самый самый для меня. Обожаю, когда он поет по утрам среди серости вокзала и возни толпы, спещащей в метро, какие-нибудь смешные песенки, типа "я хочу быть птичкой" :) Или когда я ему говорю, что он чудовище, он улыбается своей самой лучшей на свете улыбкой и отвечает "да, я такой"...
И ничего в жизни еще не понятно, кроме очень острого ощущения этой самой жизни и всепоглощающего чувства, которое живет во мне и которое переживается в одиночку.
Ах, если бы...)))

Поднимаешься с колен. Что-то давит в груди. Застегиваешь куртку. Идешь дальше. Дальше надо идти с той же скоростью, что и раньше, чтобы не выбиваться из потока. И вот теперь всё: думаешь, что больше падать не будешь. Или не будешь по крайней мере пока. Потому что когда падаешь, совсем падаешь, на голый асфальт, старый такой асфальт, который уже обнажил мелкие камешки, оставляющие следы на твоем теле, которые долго заживают. А потом их место займут шрамы. Знак того, что у тебя уже есть опыт падений. И сначала болят раны, а потом надо вставать. Господи, вставать. Все снова. А что же еще делать? И встаешь с невероятным усилием. И ко всему процессу прибавляется боль от ран. Но ничего. Вроде можешь и так. И вот снова набираешь скорость. Ведь нужно помнить, что ты в потоке. И вдруг ощущаешь на плечах дополнительную тонну груза. Тебе говорят: "Да, да, это еще тонна тебе на плечи. И все тот же поток. И идти надо с той же скоростью, а вообще-то лучше бы и быстрее". И ты идешь. Идешь с новой тонной на плечах. С незажившими ранами на руках и ногах. Но это все неважно. Тяжело, но не так важно, как то, что ты несешь с собой. Несешь внутри. Несешь так, чтобы никто не видел. Это боль от ножа, который вонзили в сердце. Но никто вокруг не видит ни нож, который до сих пор там, ни крови, которая до сих пор красит твою одежду алым цветом. Все надежно укрыто от посторонних глаз. И ты идешь - слепой рыцарь, борющийся за свое счастье. И не замечаешь, что вокруг тебя не те, от кого стоит прятать нож в груди. Вокруг не просто тела и какие-то чужие жизни. Вокруг тебя такие же рыцари с ножами в груди, армия слепых борцов за счастье.

Нет, ну чего, чего я хочу от этой жизни? Как я могу мечтать о том, чтобы мой молодой человек был романтиком( или хотя бы, чтобы не стопроцентно им был, но чтобы романтика значилась среди его качеств), когда по телику в передаче Little Britain, что на МТВ (и что до боли напоминает небезызвестную НАШУ РАШУ), гей-парикмахер, устроившийся на работу в провинциальный салон, спрашивает гея-клиента: "Ну что у вас тут есть в вашей деревне? Какие-нибудь вечеринки, тряски-пляски, веселые членонятки?"
***
В тот самый момент, как я только узнала, что в мире есть такое словосочетание, я поняла, что наверно не имею право больше мечтать о чем-то романтичном
:)))

Наверно, детскость во мне никогда не кончится. Или пока она кончаться не собирается. Потому что жизнь дарит бесконечные эмоции, которые с каждым разом ощущаются мною все сильнее, ярче, полнее.
Что это такое я чувствую, когда осенним солнечным деньком иду по городу, вдыхаю воздух, насыщенный осенними ароматами, запахом листвы. В голове мгновенно возникают воспоминания об осенних походах за грибами с родителями в Клину. Запах в лесу тогда был точно таким же. Появляется картинка с двориком в старом доме пробабушки, где вся семья осенью собиралась на шашлыки. И дым от костра уходил вверх, и вокруг костра сидели дедушки, отцы, бабушки, мамы, вокруг бегали 5 и 6-летние дети, и запах листвы был тогда точно таким же. И таких моментов много...много. И В эту самую секунду, потому что все это почувствовать и провести параллели удалось именно за секунду, или даже быстрее, сердце сжалось и появилось какое-то странное хорошее чувство. Ощущение жизни что ли. Так классно, честное слово! :)
И я не знаю, что будет дальше. И это прекрасно.
Конечно, жизнь скомпенсирована. Настолько прекрасна, насколько тяжела и горька. Причем прекрасность возможно ощутить только после горечи. Создавать и разрушать, причинять боль и дарить любовь, уставать, радоваться, смеяться, переживать, помогать, шалить, жить. Хочешь? Велкам :) Это здорово, и лучше ничего нет!
И еще я всегда, наверно под влиянием воспитания, имела совершенно определенное представление об отношениях мужчины и женщины. Нет, я в том смысле, что как оно все должно быть. А сейчас понимаю, что наверно то ли в силу развития, то ли распада этой сферы жизни, появилось достаточное кооличество опций. Среди них есть и та моя, которую я всегда считала не то чтобы единственно правильной, но приемлемой для себя. Так вот как ни живу, ни разу в нее еще не вписалась. И это не плохо. Это просто моя жизнь.

Жизнь наверно так устроена.
Внутри тебя есть основа - как ее принято называть - стержень. Это твой моральный позвоночник. То, благодаря чему ты совершаешь действия, даже во имя чего ты их совершаешь. Это то самое сильное, что есть в тебе.
И так чертовски обидно, когда оказывается, что ты на полной скорости летишь...не в ту сторону. Похоже на слепого котенка, который хочет начать жить, только не поймет как это сделать и падает, спотыкается.
Вроде бы все прекрасно. Никто не умер, все работают, войны нет, голода нет. Почему тогда я так сильно чувствую?
Время идет, а я все стучусь не в те двери.
Наверно, это для чего-то нужно.
Чувствую: в руках живое сердце. И сколько раз доверяешь его кому-то, столько ножей в итоге пронзают его. И остаются там навсегда. Они не пропадают, а остаются.
В детстве почему-то любила и не любила одновременно сказку о русалочке. Не любила за то, что ей приходилось радди того, чтобы ходить на человеческих ногах вместо рыбьего хвоста, при каждом шаге терпеть боль тясыч ножей, пронзающих ее ступни. И от этого ее походка становилась волшебной. И еще не любила за финал.
А сейчас то понятно. Все, что сказочное и что не нравится - это то, как оно на самом деле бывает. И никто не страхует тебя от того, что в жизни не придется играть роль такой вот русалочки.
Но это не плохо. Это просто очень много.
***
Самое лучшее чувство - ехать на машине например в фитнес клуб, слушать чистейший голос Аланис Морисетт и видеть впереди вереницу машин. и там вдали - вершины домов и розово-оранжевый закат. И обязательно еще чтобы были приоткрыты окошки, и чтобы вечерний сладко-сказочный воздух высушил слезинку в уголке глаза.

Все, что проживаю, объединяет сильнейшее ощущение. Боль. И любовь. И что из них больше - до сих пор не могу разобраться.
Кажется, что одиночество никогда не кончается. Вот я бегу по городу среди толп спешащих, вот я в наводненной людьми электричке, вот мчусь на машине в фитнес-клуб, вот сижу в кинотеатре вместе с друзьями, вот навещаю подруг, ставших матерями, которые начинают совершенно неизвестную мне жизнь, вот я дома занимаюсь уборкой и готовкой...не важно. Оно есть всегда. Стоило только почувствовать его однажды, и оно теперь есть всегда. Есть, конечно, моменты, когда я будто забываю о нем. Порой становится страшно, что так будет всегда. А я бы не хотела этого.
***
И спасибо тебе. За то, что благодаря тебе я чувствую. И боль, и любовь. Ты моя большая радость.
Счастье я чувствую только когда ты рядом. Сегодня оно было, когда твоя мама угостила меня наливкой собственного изготовления, и будто между делом сказала "Ну, давай, Катя, за наше женское счастье" :)))) А наше счастье в это время что-то фыркнуло по поводу серьезности тоста и продолжило мочить монстров в какой-то новой иксбоксовой игре.
Сама не понимаю, почему именно ты. Почему даже несмотря на все мои попытки сбежать, я возвращаюсь к тебе. Я так рада, что ты есть! :)

Прекрасный день!
Прекрасный, потому что я ни разу не соврала себе.
С тобой всегда те люди, которые должны быть, и неважно, как именно ты считаешь в данный момент.

А мой лучший друг - он самый лучший на свете. Не просто самый лучший на свете,а самый самый лучший человек в мире. Потому что даже пойти вместе в кино, просто сорваться с места и поехать туда - это круче, чем... круче!

И мульт ВВЕРХ - это поистине шедевр! Рекомендую всем возрастам и профессиям! ПОйдете - получите настоящий кайф :))))

Самое прекрасное никогда не случается

***

Чудесный фильм. О юности, о чудесном первом чувстве, о том, что за все в жизни надо платить, о том, что бывает, когда ты выбираешь не делать выбор. И о том, как всю жизнь волнует то, что началось и никогда не закончилось...

Возможно, кто-то ничего, кроме красивых пейзажей, в этом фильме не найдет. Но меня он задел за живое. Результатом чего стала Roxy Music - If there is something на моем телефоне.

http://www.youtube.com/watch?v=axY8HbYLJmU

снисходительный ко мне
такой, что я могу сказать о нем - он хороооший :)
он любит меня
он так на меня смотрит, когда его забавляет моя манера дурачиться...я делаю вид, что не вижу, но я то вижу...он так смотрит..задумчиво, улыбаясь, опираясь подбородком о кисть руки
он может так меня успокоить, что когда я психую, он просто скажет: да что ты, малыш, все будет хорошо! И я сразу верю, нет, я знаю, что так будет, потому что так сказал он.
он смелый в том, что не боится любить
он уважает женщин
мне так нравится, когда мы стоим или где-то сидим рядом, нравится ощущать его тепло
он такой взрослый и такой ребенок
он самый родной

Ну вот что же это, все-таки, такое?
Утром по пути на электричку ощущение утра - нежного, прохладного, дарящего надежду на то, что день будет солнечным и теплым.
Электричка - счастливое место :))) Все ремя спешу, чтобы поехать вместе. С утра и вечером. И огорчаюсь, когда выбиваюсь из графика.

Лучшая подруга вышла замуж. И раньше, когда даже в детстве мы с ней обсуждали, как это будет...никогда не думала, что то, о чем мечтаешь, когда-то сбывается. А сбывается! И так хотелось сказать на свадьбе, что мы еще с детства...что вот про платья думали, про женихов, про то, как все это будет...а тут это все бац - и начинает уже быть. Хотелось расплакаться от счастья. Но почему-то я не сказала на вечере такой тост..или пожелание, просто сидела и сама в себе размышляла о том, как все-таки удивительно и чудесно, когда сбываются мечты. И вообще жить хорошо.

Двоюродная сестра родила сына. Я стала тетей. Боже! Когда я мирно и скучно тупила за компьютером на работе, ммс-кой пришел фидео-файл. Первые минуты после рождения. Услышав звук детского плача из моего телефона, полофиса уже было за моей спиной. Чудо! Не думала, что это зрелище когда-нибудь вызовет у меня слезы :)

Позвонил он. Просто спросить как дела. Мы уже три года не виделись. А услышать голос иногда приятно. И узнать, что все хорошо. Прошло 5 лет... все меняется. Ну почему жизнь такая сентиментальная?

Люди не виноваты в том, что вызывают во мне чувства. Но я не виновата, что я чувствую. Я живу. И каждую секунду, каждую...я чувствую. И люблю :) Пусть даже я не выиграла.

сегодня долгожданный день, а точнее вечер одиночества.
Удивительно! Ловлю кайф от этого. Дома. Одна. Музыка МОЯ. Хожу в шортах. Свобода. Разобралась в шкафу и ощутила от этого невообразимый кайф. (Я больна?)Поужинала. И еще до сна у меня полно времени, чтобы подумать про всякое, накормить себя сливочной помадкой и зефиром, напоить чаем и посмотреть киношку на двд. Одиночество великолепно. Только иногда.

а еще любовь, это такая странная штука, когда и так вроде нехорошо он делает, и эдак, и вот тут вот фигово как-то поступает, а все равно итиж тваю мать то любишь и прощаешь все.
Кто там хотел изобрести вечный двигатель? Разве любовь не подходит на эту роль?
=)))

На втором высшем меня вдруг с силой цунами накрыла лябоФ. Такая ваще правильная, как я всегда хотела... тока вот....

Че делать?

А как же мой лучший друг?

??????????????????????????

Что - вот так взять и перестать тусить с ним? Чтобы больше не приходить к нему в гости и навсегда отказать себе в завтраке у него дома в воскресенье? А как же наши передачи, киношки и чай-пиво-чипсы-шоколадки? Как это теперь совмещать? Бля...засада какаи-та...
ааааааааа..........

В последнее время тема свадеб в моей жизни довольно актуальна. Я обычно играю роль подружки невесты. Перевидала мильЁн столов буквой П, пошлых тамадей (или как их там во множественном числе), пьяных гостей и состояний а ля скорей-бы-торт-бы-поесть-и-домой-бы-свалить. Бывали классные свадьбы, бывали просто потрясающе скучные. Всякого навидалась.
И вот честное слово, лично мне крутым кажется такой расклад:
Чудесный летний выходной денек. Вы со своей половинкой в джинсах и майках прогуливаетесь по городу, и тут он говорит: "А выходи за меня замуж. Прямо сейчас. Ибо с тобой мне плохо, а без тебя еще хуже. Не могу без тебя, в общем" (ну или что-то в этом духе). Вы вот так вот прямо в джинсах идете, становитесь мужем и женой. Потом приходите домой, звоните друзьям, зовете всех купаться на озеро. На озере купаетесь, пьете пиво и наслаждаетесь жизнью. И в одном из тостов благодарите собравшихся за то, что они почтили столь знаменательное событие =)))
***
блин, вечно я размечтаюсь =)))

Это чувство возникло впервые, когда мне было 13. Четко помню, как оно заболело настолько, что смогло сформироваться в одно слово. А когда ты это чувствуешь, то будто оказываешься в тупике. Некуда бежать. Вокруг стены. И вот уже 12 лет это чувство раскрывает передо мной свои новые грани, каждый раз демонстрируя новый оттенок боли. И я не могу ее избежать.
Жизнь как-то приспособила меня сущетствовать так, как сейчас. Слишком мало сна, слишком много работы, слишком много несбыточных желаний...и дорогие мне и мною любимые искалеченные души и грустные глаза...которым так бы хотелось помочь, но я не в силах...

Мамин подарок - поход на Юнону и Авось в Ленком - прошел на УРА! Поймала себя на мысли, что когда сбываются мечты, такие, как, например, увидеть этот спектакль - это самое настоящее счастье. Красивейшая музыка! У меня аж внутри все переворачивалось. Чудо. Даже когда рулила домой, поставила диск, где еще Караченцов и Большова пели, и мы протащились все вместе еще раз =)

***
А вчера было просто круто. Хорошо. Классно. Комфортно.
Ты как небо! Если бы только я могла тебе об этом сказать... ))

После работы села в машинку. Минут 20 ждала, пока растает лед, из-за которого ничего не видно. И поехала в гости к Таньке и Родику. Танька пригласила меня на просмотр фильма "Блаженная". После фильма мне сделалось нехорошо. Танька сказала, что его даже в кинотеатрах в начале 2008 показывали. Но я думаю, что этот фильм не для всех. Хотя так хочется, чтобы его все посмотрели и главное - поняли.
Почему-то боль какая-то появилась, и до сих пор вот не пропадет никак....
Потом ехала домой. Громко музыку. И пела =)))))) Так хорошо =))))))
Сделала пару лишних кругов по городу, прикатила домой.
Прихожу, а маман моя в одноклассниках сидит =) Все-таки, это круто, что они есть, кто бы что там не говорил. Столько людей друг друга нашли =)
Сеодня снилось, что я снимаюсь в фильме. Камера, мотор, все дела. Все чего-то от меня ждут, а я начинаю возмущаться, что у меня даже сценария нет. К чему это? Не понимаю.
А еще я обязательно куплю велосипед к весне. Хоть дома все и будут ругаться, но все равно - куплю и все. Чтобы ехать, и чтобы ветер в лицо, и чтобы небо над головой...

Жадно глотать воздух, который кажется долгожданной прохладной водой для измученного жаждой. Космос. Сразу. Моментально. Нет прошлого есть только сейчас, только сейчас!

Обессилела. Вы со мной. Все участники шоу, которое продолжается. Все мои любимые родные друзья. Я больше не могу. Устала. Сажусь на лавку и говорю, чтобы шли дальше без меня, что я так больше не могу. И тут ты садишься рядом и берешь меня за руку. Почему сейчас это кажется чудом? Чувствовать тепло твоей руки и знать, что ты не отпустишь меня. Такое прекрасное тепло. И ты держишь меня за руку, мы встаем с лавки и идем дальше вместе. И ощущение тепла разливается по всему телу. Оно всегда.

Странный был сон...